Je deteste ce vide entre nous!Plus rien n'est comme avant,et pourtant j'aimerai retrouver encore une fois tous ces instants...

Tu m'appelai "amour", "bébé" ou encore "ma fleur" durant des heures...A présent c'est tout juste si le téléphone sonne,et je ne sais même pas vraiment pourquoi.Tu n'as plus jamais un seul mot tendre,plus jamais un "je t'aime" pour moi.Nos conversations sont vides,ponctuées de banalitées et de longs silences,et je deteste ça!Mais je n'ose rien dire de peur que tu me le reproches comme si j'étais coupable,la seule coupable.Il y a près de deux mois que c'est ainsi;combien de temps vais-je encore tenir?Indéfiniment...malheureusement..car rien n'arrive à me faire t'oublier plus d'un quart d'heure.Je deteste l'idée que toi tu arrives à "vivre" en dehors et au-delà de moi,tandis que moi je ne sais faire autrement que de passer mes journées à tenter d'exister au travers de mes pensées volant vers toi.Ma première pensée au réveil t'ai dédié,et c'est aussi à toi qu'est accordée la dernière avant de m'endormir.Entre deux?! Je petit-déjeune en me disant que tu es sur la route pour aller à la formation.je cours au travail en t'imaginant déjà en train de peindre.je passe la matinée à jouer avec le petit,à le changer,le nourrir...en me demandant bien ce que tu fais aux mêmes instants. 14h30,je rentre chez moi en n'espérant même plus un appel de toi à l'arrivée,comme avant. 16h,mon fils se réveil de sa sièste,je le change,le fais gouter,en me disant "tiens..elle a bientôt fini,elle va rentrer chez elle...ou pas!". 17h30,je commence à me demander si aujourd'hui sera un jour qui verra ton appel,et à quelle heure?? 23h,je desespère,je n'y crois plus vraiment,me reste tout juste un soupçon d'espoir d'entendre ce foutu téléphone sonner. 00h...je n'y crois plus. 1h du matin....c'est fini.aujourd'hui aura encore été une journée sans toi.Peut être que demain sera plus heureux.

Deux longs mois que c'est ainsi.Parfois je préfère ça à avant.Parfois je deteste ca!!et je veux revenir à "avant",quand chaque jour j'entendais le son de ta voix.En attendant je repense aux mots qui font mal parce qu'ils sont devenus totalement absents,et je me contente d'un simple "bye ciao.." une ou deux fois la semaine,sans rien dire,de peur que tu m'en donnes encore moins.Tu pourrais rester des semaines,des mois sans m'appeler,que ça n'y changerai rien;tu serai toujours aussi présente dans ma vie et dans mon esprit,et je t'accueillerai comme si tu m'avais appelé la veille.Et tout cela sans même t'en vouloir!Je te trouverai encore et toujours des excuses à tout,même quand dans le fond je sais que parfois il n'y en a pas.Bien sur ces excuses ne sont que pour moi,je les tais aux autres;j'ai enfin compris qu'ils ne comprennent pas,ne comprendront peut être même jamais.Inutile donc de continuer à perdre mon temps à tenter de leur expliquer ce qui me lit à toi: ça ne s'explique tout simplement pas!Tu m'avais redonné gout à la vie,l'espoir que tout était encore possible,pourquoi m'avoir tout reprit comme une voleuse?Tu calmais mes ardeurs,mes violences,mes coups de sang.Quelques mots de ta part,le simple son de ta voix dans le combiné,ou même juste un soupir,et je faisais mon mea culpa.

Aujourd'hui,plus rien n'est ainsi,et plus le temps passe,plus l'espoir s'amoindrit comme peau de chagrin qu'un jour tout redevienne comme avant.Mais qu'importe!j'ai abandonné l'idée de prendre une décision...décisive: couper les ponts ou garder contact.Non.je prend les choses comme elles viennent,en évitant au maximum de trop me poser la question où tout cela va mener.Qu'importe au fond,tant que tu es là...même un peu...même rarement...même trop distante à mon goùt;Tu es là,et aujourd'hui je m'en contente.De toute façon,ai-je le choix?