L'Art existe-t-il ou n'est-il qu'un concept "pur", dépourvu de réalité objective ? Admet-il une définition Absolue, ou n'est-il jamais qu'une vue de l'esprit ? Ses règles sont-elles naturelles, légitimes ou définitivement arbitraires ? Débats vieux comme le monde qu'on retrouve ça et là plein de furueur et de houle aux quatre coins du net... Et auxquels cette imitation de Terry Pratchett (les Annales du Disque-Monde) improvisée au pied levé au détour d'un blog entend livré un pied-de-nez aussi amical que révérencieux. A lire entre les lignes... Et attention aux renvois de notes !
 
 
 
(...)La preuve étant ainsi faite qu'au fond du fond, l'Art existe bel et bien. Et plutôt bel que bien, d'ailleurs... 
 
Tout en n'existant pas. 
 
Comme disent de nombreux thaumaturges, une chose peut très bien exister sur un plan précis, et inexister sur un autre, le mic-mac tenant essentiellement aux télescopages des uns et des autres (quand les créatures des dimensions de Basse-Fosse s'avisent d'envahir le monde du dessus, par exemple, ou quand elles se saisissent tout à coup d'un pinceau, se mettent à peindre des choses étranges qu'elles appellent tournesol avant de se couper une tentacule et de mettre fin à leurs jours avec panache). 
 
Ainsi, à la longue liste des choses qui existent sans exister, nous pouvons ajouter, en plus de l'Art, le fameux gourfule masqué. Cette petite créature mystérieuse de 22 millimètres de long est réputée pour vivre dans les marécages ombragés de la forêt de Mortefondre, sur le versant ouest du Moyeu, mais personne ne l'a jamais vue, ni observée, ni domestiquée, ni fait bouillir dans une marmite avec toute une floppée de plantes aromatiques appropriées - tout comme personne n'a jamais trouvé de marais dans la région du Moyeu, d'ailleurs - (quand à une forêt de Mortefondre éventuelle, là encore, point de trace*. Le moyeu est une région essentiellement désertique, et les seules choses qui y poussent, épisodiquement, ce sont des grains de sable).  
 
Pourtant, TOUT LE MONDE connait le gourfule masqué. C'est donc bien qu'il existe. Ne dit-on pas "masqué comme un gourfule ?". Dès lors, comme souvent dans ce genre de cas, des milliers de gens se bombardent chaque jour "éminents experts en gourfules masqués"**, chacun d'eux étant toujours mieux à même pour en parler que spn collègue de la ruelle d'en face (un charlatan, qui n'y connait rien au Gourfule. Les collègues de la ruelle d'en face sont TOUJOURS des charlatans, c'est une règle qui vaut pour l'ensemble des mondes de l'univers), mais force est de constater que sommés de décrire le fameux animal, l'un le présentera comme une bombonne sphéroïde surmontée de huits yeux pédonculés, l'autre comme un serpent à tête d'hippopotame pourvu d'ailes de moineau, un autre encore comme un petit anthropoïde joufflu vêtu d'un costume-trois-pièce sur mesure, un autre enfin comme "un être humain lambda pourvus d'une certaine forme d'intelligence atypique" (l'intelligence étant en soi une forme d'intelligence atypique pour les êtres humains lambdas), ce qui rend littéralement désespérante toute tentative de recoupement de témoignages***. Tous (ou presque. C'est important, mine de rien, le "ou presque") s'accordent pourtant sur ces points bien précis : le gourfule a des pattes, des yeux et un corps pour s'interposer entre les deux****, ces points de convergence manifeste suffisant à prouver (une bonne fois pour toute), selon les philosophes de la guilde des Philosophes*****, l'existence de cette facétieuse entité******...  
 
Invités à réfléchir à une telle question (par un désoeuvrement toujours prompt à distribuer ses petits cartons personnalisés à la cantonnade), les plus hauts mages de l'université de l'Invisible ont, pour expliquer le phénomène, élaboré une théorie avançant que le gourfule masqué serait une espèce déphasée dans l'espace-temps, ce qui signifie qu'elle n'existera que loin dans le futur de l'histoire du Disque, mais qu'elle existe déjà à cause d'une boucle imprévue dudit espace-temps, connu pour n'être linéaire que les jours de grande fatigue. Selon cette théorie, le gourfule serait donc bel et bien là, "mais plus tard". 
 
Dans le même espace-temps cette fois, d'anciens membres de la guilde des scénaristes de Star Trek affirment pour leur part que le problème est plutôt spacial : selon eux, en effet, le gourfule existerait dans une réalité parallèle et il s'appellerait docteur Spock.  
 
En marge de ces théories dominantes, d'autres avancent (des nihilistes, principalement, si ce n'est des membres permanents de la grande guilde des Abrutis*******) que si on n'a jamais vu de Gourfule, au bout du compte, c'est "parce que c'est une invention humaine et qu'il n'existe que parce qu'il y a des gens assez bêtes pour y croire". 
 
A quoi le bon sens commun (c'est-à-dire, le bon sens des fameux "gens assez bêtes") (qui le sont en tout cas souvent suffisamment pour se croire exclus d'office de la catégorie) rétorque inévitablement : "mais s'il n'existait pas, pourquoi tout le monde connaitrait son existence, alors, hein, hein******** ? !". 
 
Il faut dire que sur le Disque, ce genre de discussion est au centre de bien des proccupations et alimente maints salons "à la mode"(en français dans le texte), où on est très sincèrement convaincu que si le reste du peuple n'avait pas à lutter pour sa survie, il adorerait à coup sûr participer. 
 
 
 
*Force est de constater qu'elle est par contre présente sur toutes les cartes, souvent même en plusieurs points d'un seul et même planidisque ("au cas où", d'après les cartographes, jamais en mal d'imagination), enjoignant maints aventuriers de la Guilde des Optimistes à partir à sa recherche (et, après 10 à 20 ans de pérégrinations infurctueuses, à grossir subséquamment les rangs de la Guilde des "Lache-moi, j'te parle pas, fous-moi la paix, j'veux plus rien avoir à faire avec des êtres humains ! Et par êtres humains, j'entends aussi les nains et les trolls, bande de c...ns !"). 
 
** L'existence de l'expert en gourfules masqués est heureusement beaucoup moins contestable que l'unique objet de son étude (si ce n'est, bien sûr, pour le professeur d'anthropie de l'université de l'Invisible), tant les enseignes privées spécialisées dans la connaissance du Gourfule ont tendance à fleurir dans les rues d'Ank Morpork. "Au bon Gourfule", "le Gourfule Fringuant", "Tout, tout, tout sur le Gourfule", "Le Gourfule pour les nuls", "Le Gourfule c'est ma vie" et autres joyeusetées y pullulent avec une durée de vie effective proche de la musaraigne cardiaque-paranoïaque (espèce depuis bien longtemps disparue)... 
 
***D'autant qu'il y en a toujours un ou deux pour papillonner des cils et rouler des yeux avant de répondre avec la fièvre et la conviction de qui a été abat-jour dans une vie antérieure : "Mais enfin... Ouvrez les yeux ! JE suis un gourfule masqué. Faites moi bouillir dans une marmite, si vous avez des doutes. Je suis délicieux avec des patates douces !". 
 
****Et un masque, aussi. Inévitablement. Pourquoi ça s'appelerait "Gourfule masqué", sinon ? 
 
 
*****Une espèce elle aussi en voie de disparition, pour plusieurs raisons fort compréhensibles : 
- D'une part, le développement récent de la guilde des Escrocs sur des bases identiques, mais avec de meilleurs résultats en termes de lucration, attire énormément de jeunes qui se reconnaissent mieux dans l'intitulé et ses promesses d'avenir. 
- D'autre part, la propension des anciens de ladite Guilde à se protéger des créatures des dimensions de Basse-Fosse en prétextant que celles-ci n'existent pas et ne sont que "la personnification d'un principe de peur immémorial constitutif de la nature humaine" a légèrement tendance à réduire leur espérance de vie des trois quarts. (La Guilde des Escroc, dans le même cas de figure, distribue des lances-flammes à toutes ses recrues, pour des résultats beaucoup plus concrets et appréciables). 
 
******Chaque année, au salon du livre de Quirm, un bâtiment entier est réservé aux publications érudites traitant de la question, avec des titres évocateurs tels que "Comment J'ai vu Le Gourfule", "Le Gourfule : derrière le masque", "Pour un retour à la notion de Gourfule Pur" ou encore "le Gourfule pour le Gourfule". Curieux de passage, n'oubliez pas de passer au stand de Planteur J.T.L.G pour y goûter ses fameux "petits pains au gourfule", spécialité tellement locale que même la localité n'en a pas entendu parler (elle aurait envoyé le Guet, sinon). Curieusement, ça ressemble à de la saucisse mais par la forme, seulement. Au goût, on dirait plutôt du vieux pneu bouilli (mais impossible : où Planteur aurait-il trouvé du vieux pneu ? Vaste question. Et vaste monde.) 
 
 
*******Dont le développement est beaucoup moins rapide que l'on pourrait le croire. Contrairement aux idées reçues, il est extrêmement difficile, de nos jours, de trouver un bon Abruti. Parce que tout le monde peut être un crétin fini, voire même un imbécile. Mais un Abruti, cela demande un certain nombre de compétences et un véritable entrainement... Ainsi qu'une certaine tenue et un authentique statut de gentilhomme.  
 
********Il est étonnant de constater comme ce "alors, hein, hein ? !" devient aisément le must du must de l'argumentation rationnelle quand on est le porte-parole d'un groupe majoritaire armé de fourches, de torches et d'écrase-têtes divers et variés.