C'est un sentiment que j'ai l'impression de connaître depuis toujours. Tout du moins à partir du moment ou je l'ai rencontré, lui cette homme qui m'a à la fois terrorisé mais aussi charmée. J'avais 12 ans et lui était le père d'un de mes parents. Je lui ai accordé toute la confiance qu'un enfant pouvait le faire, lui ai donné tout ce qu'il voulait. Un jour il m'a dit qu'il m'aimait. J'y croyais... Je me suis laissé emporté par ce flot de sentiments, j'avais de l'importance aux yeux de quelqu'un, moi toujours sans ami, sans personne qui n'appréciait. Tu m'as prises comme j'étais.
Mais les yeux d'un enfant son en constante évolution, pour moi tu es passé du sauveur au tortionnaire, celui qui je fuyais et fui toujours. Je n'ai pas honte à le dire j'ai peur de toi, je te hais aussi pour tout ça. Mais la haine ne me donne pas d'ailes, des ailes que pourtant je souhaiterais avoir pour ne plus te croiser, pour ne plus faire un détour de peur de te voir à nouveau m'intimider.
Tu m'a trahi, tu m'as volé mon enfance, ma naïveté et sans doute ma vie. Comment faire confiance à quelqu'un après ça. Même aujourd'hui j'ai encore du mal. A cause de toi je souffre chaque jour. Te pardonner jamais je ne pourrais. Tu m'as fait vivre dans la honte que tu aurais du subir. Pas moi un enfant. Ne dit on pas que enfance rime avec innocence ?
Aujourd'hui je croyais mettre éloigné des fantômes de ta trahison, de ma haine, mais ils sont encore plus présents car je suis seule. Car je doute de moi à chaque instant. Car je ne sais plus qu'elle choix est juste, je ne sais plus si moi même je suis juste. Je refuse de croire ce qu'on me dit sans preuve mais comment trouver des preuves en amitié ?
Je ne sais plus quoi dire je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas faire mal au gens qui m'approche je ne veux pas être comme toi un traître qui seul se connaît comme tel. Suis cette personne je ne l'espère pas même si certains me le font penser.
Je sais que c'est injuste de tout te renvoyer mais tout m'est malheur t'on à chaque fois été associé alors pourquoi car encore une fois. Pourquoi cette fois aussi ce ne serait pas toi. Je ne sais pas vraiment qui je suis ? Bonne ou mauvaise ? Je ne sais pas faire de choix je ne sais plus quoi penser de moi ? Alors je me laisse doucement glisser dans le flot de la vie qui m'emmène avec elle, me laissant aller à mes sentiments et mes impulsions. Sans doute n'est ce pas le bon choix... Je ne sais pas. Je regrette sans doute tout les choix de ma vie sauf un d'avoir rencontré la seule personne qui croit en moi pour ce que je suis et qui ne m'a pas abandonné ni jugé dans mes erreurs. Grâce à lui je ne suis plus dans cette solitude où tu m'avais jetée même si parfois j'ai encore l'impression de la toucher.