LES YEUX BLEU INTERNET

En entrée de scène, le téléphone portable sonne et c'est un message qui apparaît sur le portable. Excusez-moi deux secondes, j'ai un message sur mon portable. Prendre le temps de bien lire le message sans s'occuper si le public s'étonne ou pas.

Se parler à soi-même. Bon. Encore une qui s'est planté dans le numéro.

Après avoir relevé la tête vers le public : Je suis désolé, mais en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe. Je reçois des messages.. C'est dingue. Je vous raconte pas la tronche de ma femme si elle tombe dessus.

Ressortir le portable et lire le message SMS à haute voix de façon saccadée. C can tuvien. Gro poutou. Talor damour. Regarder le public avec un air soupçonneux et s'étonner. Je vous préviens, si c'est quelqu'un qui se trouve dans la salle, c'est pas drôle du tout. Se rassurer tout en s'étonnant à nouveau. Mais non, je suis con, ça peut pas être quelqu'un de la salle puisque j'ai déjà eu un message de la même Laure hier. Reprendre le public à témoin. Y'a quelqu'un dans la salle qui s'appelle Laure ? Insister. Ne vous emmerdez pas, si vous êtes assis à côté d'une Laure qu'est déjà venue me voir hier, dénoncez-la. Je vous y autorise. Faire semblant d'écouter l'avis d'un spectateur. Hein ! Quoi ! Qu'est-ce que tu dis ? C'est de la délation ? Non mon bonhomme, c'est pas de la délation : c'est de l'humanisme. La délation, c'est quand un mec qui vous aime pas du tout fait semblant de dire du bien de vous à vos pires ennemis et en prenant bien soin d'insister sur les défauts. Revenir au spectateur Hé ! Tu veux que je t'envoie ma femme si par malheur elle tombe sur le message... Ricanner Ha ! Tu crânes moins là !

Il est marrant lui. Ca se voit qu'il connaît pas ma femme. Un mètre soixante douze, 59 kg. S'adresser à un spectateur : Non, c'est pas l'inverse. Je ne l'ai pas surnommée Bouboule. Reprendre Tu vois. Rien d'extraordinaire jusque-là. Elle est hyper gentille, douce, prévenante avec moi. Prévenante surtout quand je fais un écart. Là elle est vraiment prévenante. D'ailleurs elle n'arrête pas de me dire « je te préviens... ». Et puis elle est pas fière « Camion ». Etonnement Ah oui, c'est vrai, vous pouvez pas savoir, son vrai prénom c'est Mégane. Elle est chauffeur de poids lourd la semaine. Elle part des fois à l'International. Elle est au volant d'un 44 tonnes. Faire le fier. Elle est pas épaisse, mais elle a du muscle quoi. S'étonner que le public sois surpris ! Vous me croyez pas hein ? Tiens par exemple, l'année dernière, pour déconner, elle m'a dit en riant : « Chéri, on fait un bras de fer pour voir si j'arrive à te résister ». En redressant le torse Moi j'étais sûr de moi ! Fluette comme elle est, je ne risquais pas grand chose. Et vlan, en moins de deux secondes, elle m'a pété le bras. C'est pour ça que maintenant, quand elle parle : je l'écoute. C'est vrai c'est connu, ta femme c'est ton autre moitié. Celle qui donne les ordres et celle qui économise... pour deux. Surtout pour elle d'ailleurs

Pour le SMS, c'est vrai, elle a pas eu son bac ! Faut comprendre aussi, la route des études est longue pour un camionneur et t'as vite fait de franchir la ligne jaune. Mais les routiers sont sympas... Des fois. Pas tous, mais il en reste encore des sympas... ...dans ceux qui vont partir à la retraite lors du papy boom. Alors le temps que ça fasse le tour de sa petite tête pour qu'elle comprenne ce putain de SMS, j'ai de la marge. D'ailleurs, elle a pas eu son brevet non plus. Ces salauds là, ils ont pas voulu d'elle sous prétexte qu'à 17 ans ils ont dit que c'était trop tard pour passer son certificat d'études. Fièrement Par contre, elle sait lire. Surtout les fiches de paie. Je vous raconte pas les comédies qu'elle me fait tous les mois avec sa feuille de paie. Elle a toujours pas compris. Elle n'arrête pas de me dire que sa feuille de paie, elle est donnée par une brute et que tout ça c'est pas net ! Appuyer sur le jeu de mot pour le public ! Brut ! Net ! Ah ! Je vois que y'en a ici qu'ont eu leur certificat d'études. Ils ont compris le jeu de mots. C'est bien ! Par contre, j'en vois un là-bas qu'est déjà largué de puis le début. Lui, il est pas près de comprendre lui ! Si ça se trouve, il est chauffeur routier aussi !

Crier vers un hypothétique spectateur qui dormirait et déconner ! Hé ! Dition spéciale. Non je déconne. Tu peux redormir. Changer de ton. Je peux vous dire que pour lire les SMS, des fois, si t'as pas fait Bac plus quatre, tu peux t'atteler. Tiens par exemple, je vais épeler celui que je viens de recevoir : C, écrit avec la lettre C en majuscule, puis « quand » qu'elle a écrit C.A.N. Là tu vois, déjà t'es un peu largué. Tu viens : là c'est en un seul mot T.U.V.I.E.N. Le temps de piger, si t'es au volant, t'as déjà grillé deux feux rouges. Gro poutou. D'abord je suis pas gros et je ne m'apelle pas Poutou. Mais après tu te rappelles que Poutou, ça veut dire bisous. Donc tu en déduis que la gonzesse elle t'envoie un gros bisous. S'attendrir ! Ah ! Ça fait du bien quand même un gros poutou ! Reprendre le fil. Puis il y a Ta Laure d'amour qui est écrit T.A.L.O.R. En un seul mot et D.A.M.O.U.R en un seul mot aussi. Enfin, je présume que Talor, c'est le prénom d'une gonzesse parce que sinon, je vois pas. Surtout qu'il y a encore autre chose d'écrit après, mais là j'ose pas vous le dire. Et puis de toutes façons, ça vous regarde pas; parce que si vous saviez, vous diriez que la gonzesse elle est quand même culotée... Enfin, façon de parler.

Bref, passons à autre chose. Prendre le temps et faire semblant d'effacer le message. Je suis désolé, mais je préfère effacer le message tout de suite, parce qu'avec le bol que j'ai, si Camion tombe dessus, ça va encore être ma fête à la maison. Regrettant tou en effaçant le message C'est dommage. J'aimais bien le message S.M.S. (Sans Modération Surtout). Particulièrement la fin. Hé qu'est-ce que vous croyez, moi aussi je suis un être humain non !

Changer subitement de message. Tiens, ça me rappelle quelque chose. L'autre jour, je devais aller faire une représentation dans une petite ville et puis pas de bol, il y a eu une inondation et ils ont dû annuler. Y'a des maires qui sont cons aussi, ils donnent des autorisations de bâtir des maisons dans des lieux où il y a toujours eu de l'eau. Mais il sont fiers d'eux en plus et s'en vantent; T'en as même qui font venir des ministres pour inaugurer tout ça. Tu penses bien que le ministre, pas peu fier de montrer sa tronche de cake dans les journaux, il se déplace... aux frais du contribuable. C'est quoi une inondation : c'est un mauvais coup du sort qui a décidé de venir faire chier un maire juste avant une élection municipale. Comme si elle avait pas pu venir juste après qu'il se soit fait battre par son adversaire... !

Ramener le public à la réalité du salaire de l'intermittent Moi, je m'en fous, je suis quand même défrayé. Ben oui, tu crois tout de même pas que je me déplace gratos. Hé ! C'est mon gagne pain. Faut que je bouffe aussi moi. Surtout quand je regarde la paie de Camion, je me dis que la mienne en plus, c'est pas du superflu.

Imaginer une odeur agréable. C'est quoi ce doux parfum qui monte jusqu'à mes narines. Vous sentez vous en bas ? Non ? C'est dommage ! Moi qui n'ai pas eu le temps de grignoter quelque chose... Bon, revenons à nos moutons. Donc je vous disais que l'autre jour; j'ai dû annuler un spectacle et je me suis retrouvé tout seul à la maison. Ben oui, c'était un vendredi et Camion était encore sur la route du retour. Se moquer un peu d'un spectateur qui n'aurait pas tout suivi. Ben voilà. La dame, là-bas, elle a pas tout suivi. Elle sait pas qui c'est Camion ! Ah ! Je l'ai dit tout à l'heure : Camion, c'est Mégane. Mégane, ma femme. Mon petit paradis sur terre. Ma folie douce. Mon grain de bonheur. Elle ressemble à une rose rouge : celle de l'amour et chacun de ses regards est un pétale que je voudrais effeuiller chaque jour !... Attendrir le public. C'est beau hein ! Retour au ton Ca y est, vous avez compris madame qui est Camion. Bon, je peux continuer alors.

Où en étais-je déjà. Ah oui ! Donc je ne savais pas trop quoi faire; Et puis m'est venue soudain une idée en tournant la tête vers ma bibliothèque. Etonné Ben ouais, j'ai une superbe bibliothèque dans un joli bureau avec plein de livres et des dictionnaires. Vous êtes surpris ? Faut quand même bien que je renouvelle mes spectacles de temps en temps. Je ne peux pas raconter n'importe quoi non plus. Je m'adresse à des gens intelligents et cultivés. Il faut donc que je me documente sérieusement...

Alors justement, j'ai eu l'idée de regarder comme ça l'un de mes dictionnaires : celui des synonymes et alors là, j'en ai découvert des pas banales Insister sur ces mots et j'ai ri. Tiens justement par exemple Egérie (E.G.E.R.I.E.), vous savez ce que ça veut dire ? Ben moi non plus. Mais un synonyme ça serait « Muse ». Autre exemple, selon mon dictionnaire des synonymes, il ne faut pas dire Commère, mais dire Belle-mère, parce que médire, c'est commérer. ! ! ! Attendre un peu que le public ne réagisse pas et s'étonner volontairement. Hé, vous avez entendu les jeux de mots là ? Commère, médire, Belle mère commérer. Appuyer volontairement sur le fait qu'ils n'ont rien compris Bon celle-là, je l'ai râtée. Insister lourdement Vous êtes mous non ? De toutes façons, une belle-mère, faut bien que ça serve à quelque chose non. Sinon, les omelettes, tu continuerais à les manger sans oeuf et sans sel et les moules cuites à l'eau. Stop ! Je sens que ça va déraper.

Bon, c'est pas grave. Allez, un autre synonyme que j'ai pris au hasard : Greluchon. Ah, c'est quoi un greluchon. Le dico dit que c'est l'amant de coeur d'une femme entretenue par un autre homme. En gros, toi t'est le con, et le greluchon, c'est celui qui tire ta femme et des fois le fric qui va avec ! ! ! Donc un greluchon, c'est un amant ! Je suis donc allé voir du côté de Amant dans le dico des synonymes. Oh putain ! Y'en a un paquet. Tiens par exemple, un amant c'est aussi un berger (!) étonné ou un céladon (!) reétonné un branquignol, un jules, un mec, un type, un gigolo, un giton, un godelureau, un maquereau (!) à nouveau étonné un micheton, un play boy, un vieux-beau (!) surpris. Alors je sais pas si vous avez tout compris, mais moi, y'en a la moitié que je ne connaissais pas. Pour le berger, c'est peut-être à cause du baton, va savoir ! Pour Céladon, ça doit être un marsien car Céladon, c'est vert clair. Pour Vieux-Beau, c'est sans aucun doute à cause du fric. Imaginer un échange de dialogues entre une super belle jeune fille et le vieux crouton plein aux as J'imagine le film ou l'on voit une petite jeunette qui reste accrochée à un vieux crouton : « Chéri, dit la petite jeune femme blonde taille mannequin, à son vieux-beau, ridé, poilu jusqu'au portefeuille, assis au volant de sa Rolls en train de cracher le sang par les poumons. Et l'autre qui lui répond en envoyant plein de microbes volontairement sur les lunettes de soleil de sa protégée : tiens vl'à un pourboire va t'acheter un diamant chez Van Arpel.... » Jouer l'écoeurement. Ah, c'est dégueulasse, ça me donne la nausée... tout ce fric qu'il faut nettoyer avant de l'utiliser...

D'un autre côté, vous remarquerez que vous avez rarement des Rolls qui gênent les Camions. Ils prennent pas les mêmes routes, donc ils ont pas les mêmes bijoux et moi mon bijou c'est Camion. S'étonner soi-même. Pourquoi je dis ça moi ?

Revenir à cette odeur agréable Y'en a qui ont vraiment de la chance. Je ne sais pas si vous la sentez toujours cette odeur, mais qu'est-ce que ça donne faim. Notez que la nourriture, c'est pas une « faim » en soi. C'est une faim extérieure que l'on met en soi ensuite. Enfin on a plus faim au début que quand c'est la fin. Je vois que certain ont du mal à suivre... M'enfin, c'est pas compliqué pourtant.

Bon, je vais arrêter de faire des jeux de mots. Visiblement, c'est pas mon jour ! Tiens, quand je suis arrivé dans votre ville, sur la route, j'ai vu plein de panneaux publicitaires. Qu'est-ce que c'est affreux ! En plus, c'est rempli de conneries. En réalité, je crois qu'ils ne mettent pas des pubs pour faire des bons coups, mais surtout pour qu'on ne les oublie pas. C'est comme dans les boîtes aux lettres, il faut que le cerveau du consommateur soit toujours en éveil. Pas de pub pendant six mois et le chiffre d'affaires de l'enseigne se casse la gueule... L'autre jour, je regardais la télé et dans la pub pour un produit pharmceutique, ils disaient « testé cliniquement ». Bien. Bon. OK. Mais ils te disent jamais les résultats du test... Dans mon dico des synonymes, à test y'a marqué « expérimentation ». Pas très rassurant non ! D'ailleurs au mot publicité, j'ai trouvé : bourrage de crâne, intoxication, propagande. Assurément y'a rien là-dedans pour rassurer je vous assure...

Changer de rythme et de ton Bon, dans tout ça, on est partis avec des SMS, des synonymes, des pancartes de pub et on a pas encore parlé d'internet. Ah ! Là c'est grave ! Non, vous ne me comprenez pas. Ce qui est grave, c'est pas...............................................................................................................................................................................

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que je peux avoir un meilleur suivi des pièces qui sont montées !

Gustave, le 29 avril 2007