Une date où une pensée à toi est inévitable. Une date, une simple date que l'on garde en tête quoi qu'on fasse, alors qu'il ne se passera rien. Mais il y a eu cette matinée où le vent a été glacial et la pluie plus violente, cette matinée où le feu de tes yeux s'est éteint soudainement. Voilà ce qu'évoque cette date, et ce qu'elle évoquera chaque année quoi que je fasse. L'homme occidental a tant besoin de se raccrocher aux souvenirs. Vraiment, j'ai éprouvé ce besoin de me confronter à un souvenir de cette "belle" époque, alors j'ai écouté un air que tu aimais jouer, et je t'ai "vu" le temps d'un songe avec ta guitare, et moi près de toi, chanter avec ma voix de petite fille, cela résume finalement notre complicité, celle que je n'ai jamais retrouvé.

       Je ne veux faire éprouver de la compassion à personne,  je veux juste perpétuer l'espace de quelques instants sa mémoire. Rien de plus, rien de moins, c'est fini le temps du deuil, de la lamentation, et de la plainte. C'est une année de plus qui ne pèse pas ni dans mon coeur ni dans ma tête, car désormais je ne compte plus comme lorsque cette mort venait de le frapper et où je comptais les heures, puis les jours, puis les mois, puis les années. Je ne compte plus car peu importe le nombre d'années j'ai juste l'impression qu'il est parti depuis la nuit des temps, il me semble si lointain, si étranger et les souvenirs le sont également.

      Je ne peux pas écrire "je t'aime papa" avec vérité, je ne sais plus ce qu'est aimer un père, je ne sais plus ce que c'est d'avoir un père. Je peux simplement dire avec sincérité que je ne l'oublie pas, et que je fais de mon mieux pour perpétuer sa mémoire, et ne plus être atteinte par ce "drame", pour vivre pleinement mon existence, et qu'il me semble être en bonne voie.