Comment écrire une histoire

Ecrire une histoire n’est pas une mince affaire. Avant tout, il faut trouver le personnage principal car c’est lui qui influencera tout le récit. Une fois sa personnalité  circonscrite, la suite va de soi. Dessinons donc ce héros. D’abord, il faut se décider sur son sexe. Long, court ? Non, je plaisante. Est-ce une femme ? Est-ce un homme ?... Décidons-nous pour un homme, une femme est plus limitée et offre moins d’intérêt. On se retrouve immédiatement emporté dans des histoires romanesques dans lesquels leur petit cœur sentimental peut s’exprimer et s’émouvoir sans limite. C’est chiant.

Pour l’action rien ne vaut le genre masculin. Une femme en pleine baston ça ne fait pas très sérieux, voyez Lara Croft, Le canon par excellence, pas une seconde on ne croit qu’elle puisse dégommer, comme elle le fait, des costaux à l’image de ceux qui lui font face, alors que John McClane, Indiana Jones, Frank Martin, là ça en jette !

Tout est possible avec des mecs comme ceux-là. Non croyez moi, le meilleur c’est l’homme. Même parmi les supers héros. Qu’est-ce qu’on a comme super héros en jupette ? Constatez, Super héros n’a pas de féminin. Super héroïne ? Je pouffe, on pense immédiatement à une histoire de junky. Elles ne sont pas légion dans le panthéon des super, extra, méga et quand elles sont présentes, c’est presque toujours pour servir de faire valoir. Présentement, j’ai même du mal à en trouver une valable, Cat Woman une femme qui fait miaou, Invisible Woman une femme qui passe inaperçue, Wonder Woman au lasso magique et aux bracelets pare balles à mourir de rire.

Batman, Spider man, Hulk, on le voit tout de suite, c’est du sérieux. Imaginez Hulk au féminin, Hulkesse, avec des biceps gros comme les cuisses de Conan et des jambes comme des troncs d’arbres, gonflée à la super testostérone, dopée aux amphétamines et en pleine montée de trip d’acide. Non, pas sérieux, manque plus qu’il lui prenne une envie de câlins. Elle attrape le premier venu et l’emmène dans sa grotte. Ca jette un froid quand on lui fait dire avec la voix suave de Rambo : « Vas-y chéri fait moi grimper aux rideaux ou je te fais exploser le périscope. » la scène suivante, apparemment, il y a eu échec, elle presse entre son pouce et son index un testicule du type et l’éjecte à trois mille kilomètres comme vous feriez parcourir un mètre cinquante à un noyau de cerise. Super sexy Hulkesse, de quoi atomisé la libido de toute une génération de mâles. Bien qu’il s’en trouve toujours certains prêts pour de nouvelles et exaltantes expériences et qui s’en vantent, tout près de nous d’ailleurs, qui sait ? Je ne cite pas de nom.

Bon, nous nous égarons. Donc, nous avons choisi d’opter pour un héros. Âge ? La trentaine, c’est bien trente ans, on est assuré d’avoir un homme mature… quoi que, mais bon celui là l’est. C’est nous qui décidons oui ou… Imaginons le maintenant, est-il grand, est-il petit ? Moyen, oui c’est bien, un mètre soixante quinze, comme ça pas de jaloux. Brun ? Oui brun. Pas trop balèze mais pas trop loque, sportif, viril, le genre sur lequel les femmes se retournent dans la rue. On lui met le matériel qui va avec, comme ça, si on doit décrire une scène érotique, la fille ne sera pas déçue, imaginez : « Oh non, t’as été nul et c’est quoi ce truc minuscule, j’ai jamais vu un engin d’une taille aussi ridicule! » Non, on ne peut pas lui faire ça, c’est notre héros quand même à moins de vouloir faire dans le burlesque. Est-ce ce que nous souhaitons faire ? Non ! Bon alors on l’équipe d’un calibre respectable.

Bien, maintenant que nous l’avons esquissé, il fait quoi dans la vie ce beau gosse? Avocat ? Garagiste ? Eboueur ? On le voit de suite, certains métiers ne collent déjà pas au personnage que nous avons créé. Manutentionnaire ? Non, il lui faut un niveau intellectuel supérieur sans dénier pour autant aux personnes pratiquant cette activité une intelligence au moins égale à la moyenne de la population. Professeur de physique ! Oui, voilà un métier pour homme supérieur… Peut-être un peu trop, à moins d’avoir soi même de bonnes connaissances dans ce domaine, on risque rapidement de passer pour un gland. Aventurier ?! Ouich ! Aventurier. De cette façon, on est pas obligé de se justifier de quoi que ce soit en ce qui concerne son passé, son job ou sa fortune qu’il a héritée d’un vieil oncle américain (Ouais, américain, ça, ça fait bien.), on s’en balance. On met le lecteur devant le fait accompli et s’il n’est pas content, il tourne la page et basta. De toute façon on fait dans l’action, donc, inutile de s’embourber dans des détails dont tout le monde se fout.

Bien,  on a notre personnage. Vous le voyez ? Pour les détails, la couleur des yeux, la taille des pieds, tout ça, les habits, on improvisera au fur et à mesure de leur utilité. On peut lui donner un nom tout de même. Complet le nom ou juste un prénom ? Complet ça fait genre agent très spéciale, espion et cetera et on garde nos distances avec le lecteur. Prénom, c’est tout de suite plus intime, l’empathie est immédiate. Top là ! OK mais quoi. Court, sobre et universel. Sam ! C’est bien Sam ?… Problème, y a un précédent : Sam Bot, aïe, ça risque de ne pas faire très sérieux. Bof, qui s’en souvient ? On garde, on ne va pas passer la soirée là-dessus. Place au décor.

 Sam est là, debout au bord d’une falaise et scrute l’horizon pendant que vingt mètres plus bas la mer s’écrase en vagues qui se déchirent sur les rochers. (Oui ! C’est bon ça !) _ (Qu’est-ce qu’il fait là ? Il attend un bateau… non ça risque d’être long. Un avion ? Il va se poser où ? Un hélicoptère ! Oui un hélico… Bon pour le reste vous vous débrouillez, y a juste à enchaîner, le plus dur est fait, je ne vais pas tout écrire non plus. De toute façon, il ne peut rien lui arriver à ce héros là. Au combat, c’est le meilleur, douzième dan de karaté, spécialiste de lutte gréco-suisse, plus expert en armes et explosifs, d’ailleurs il ne se déplace jamais sans son bâton de dynamite sur lui et un détonateur planqué dans sa chaussure, attention donc de ne pas le faire sauter de trop haut, on ne sait jamais, et pour couronner le tout super pilote de tout ce qui roule ou vole. Bref, indestructible.

Bon, moi je vais me coucher, à vous de jouez…

R.D