J’ai un secret.

J’ai 6 ans et je m’amuse à imaginer ma vie d’adulte. Assise sur mon lit, je porte une petite robe blanche à dentelle que ma grand-mère m’a achetée, je ferme les yeux très fort et je me vois grande. J’ai des projets, des rêves qui me paraissent accessibles, je m’imagine avoir un don particulier, un petit quelque chose qui me différencie des autres. Tout me parait possible à cet instant présent.

J’ai 10 ans, je suis dans le jardin, l’herbe est haute les arbres sont vieux, j’habite une grande ferme en pleine campagne. Je suis seule et je m’imagine grande…Un jour maman peut être? Non…Artiste j’aimerai bien…L’herbe chatouille mes jambes nues.

J’ai 15 ans, on a déménagé, j’habite toujours dans la campagne, je suis assise devant mon bureau d’adolescente, je suis en train de dessiner en écoutant du Dvorak. Le fusain ça a un bruit particulier quand ça touche le papier…Je m’imagine ma vie dans quelques années…Je me fais un plan, 25 ans pour avoir un enfant ce serait bien. Je vivrai dans une belle maison et je serai amoureuse de mon mari bien sûr.

J’ai 21 ans, la décoration de ma chambre à changer, ma vie aussi mais pas mes rêves. Je suis amoureuse, pas un peu non, vraiment, cette fois ci c’est différent. Il est tellement gentil. Je n’ai pas peur. Dans quelques instants il va arriver et nous aurons notre premier baiser. Il est doux et tendre. Je suis chanceuse…Tellement…
Je nous imagine plus tard, vivant ensemble, faisant des projets…Une maison? Des fiançailles? Je souris. Dehors il fait nuit, ma fenêtre est ouverte au loin j’entends le chant des grenouilles. Une voiture arrive…C’est lui.

J’ai 27 ans, je viens de fleurir mon balcon du coup ça attire les oiseaux. Je les vois se poser sur le pot de Reine Marguerite. Peut être devrais je leur donner des miettes de pain?… Je suis sur mon canapé, il est dans la pièce à côté, je m’imagine plus tard, quand je serais grande… Mais ne le suis-je pas déjà… Un peu? Il ne m’aime plus et moi?

J’ai 35 ans, j’ai déménagé, je vie seule dans un petit appartement. Je viens de finir de faire la vaisselle, je reste un moment débout appuyer contre le mur. Je pleure…pas beaucoup non, juste un peu. Je suis seule. C’est bientôt Noël…Il paraît.

J’ai 40 ans, j’ai des rides maintenant, c’est normal je vieillis. C’est le petit matin, je cherche les clefs de ma voiture pour aller au travail. Je suis amoureuse de mon collègue et j’envie la secrétaire, son fils rentre au conservatoire. Elle est belle et élégante, les années lui vont bien.
Il est gentil et affectueux…Avec elle, c’est sa femme.
Je suis toujours seule et je dois sûrement être grande maintenant non?

J’ai 45 ans, je sors de chez mon docteur. Devant le cabinet, j’allume une cigarette… Un cancer… Ça va me tuer.
C’est dommage, j’aime toujours autant fumer. Et si je commençais à vivre un peu? …Avant de mourir…bientôt?
Ce serait bien si quelqu’un pouvait me prendre dans ses bras et me faire l’amour, là… Maintenant.

J’ai 51 ans, je me suis bien battu, l’infirmière a un joli sourire. J’ai des amis qui sont venus me rendre visite aujourd’hui, ils avaient l’air triste pour moi… Un peu. J’ai vue de la compassion dans leurs regards.
J’ai un trou dans la gorge qui m’aide à respirer, ce n’est pas très esthétique.
De ma fenêtre je regarde un vieux chêne, parfois je vois même des écureuils qui se courent après.
C’est beau un écureuil.


Je suis morte hier, dans la nuit. Je me suis juste endormie et je n’ai pas ré ouvert les yeux.
C’est dommage, j’aurai pu voir la neige ce matin.
Je me rappelle quand j’étais petite des rêves que j’avais, finalement je n’en aurai pas réaliser beaucoup.

Si je regrette? Un peu oui, mais finalement pas tant que ça… Pourquoi?
Parce que j’avais un secret!