Ça vous est jamais arrivé d’avoir envie de tuer le conducteur indélicat qui pilote l’engin devant vous? Moi ouais! Cet enculé en chemise rose a bien failli m’envoyer dans le décors! Hop, je le dépasse. Majeur levé au plafonnier. Va te faire...  pédé! Ho la tête du mec! Ha! ha!, j’en ris!

Bon voilà, j’y suis! Dernier coup d’oeil à mon noeud de cravate dans le miroir du rétroviseur. Correct! Mais c’est vrai que je suis beau comme un Dieu! Un petit coup de salive sur les doigts que j’aplatisse cette maudite mèche rebelle et tout est parfait! Point mort. Contact coupé.

Quel monde! Ils n’ont pas fait les choses à moitié! Ha là-bas, Nick et . . .  et comment déjà, attendez que je relise un coup le faire-part de mariage; ha oui, voilà, Nick et Laura-Ann. Pas mal la fille! 8 sur mon échelle d’appréciation qui compte dix graduations.

Le cadeau! J’ouvre le coffre et j’en extrait l’énorme paquet avec son magnifique noeud rouge. J’espère qu’ils apprécieront.

Salûûûûût toi! Félicitations GB! Si on m’avait dit qu’un jour tu te marierais! Pardon? GB? (Nick me regarde d’un air paniqué et ses yeux me disent de trouver une parade). GB, heu, G pour grosse, et b, pour ce que vous pensez! T’inquiète Nick, j’allais pas lui dire que les copains et moi on t’appelait Grand baiseur! Elle rit! Ouf! Sauvé!

Allez, je suis bon, 8,5 parce que sa robe est superbe!

Monsieur Rhodes! Comment ça va? Et Madame? Elle est avec les invités? Forcément! Oui, tout va bien! Non, pas encore, j’ai pas encore trouvé celle qui voudra de moi! Plaisanterie de mauvais goût cette vieille pie qui vient de s’immiscer dans notre petit groupe. Et patati et patata. Quelle conne! Moche en plus!

Une coupe de champagne? volontiers, merci! Mmm! Délicieux! La serveuse repart, pliée sous le poids du plateau d’argent bondé de coupes de champagne. Belles fesses, dommage pour sa dentition en piano. Piano: une blanche, une noire, une blanche, une noire. Allez, je m’éloigne, voyons voir ceux qui sont déjà là.

Kristien! Qu’est-ce que tu fais là? Oui, oui bien sûr, t’es venue pour le mariage de Nick et Laura-Ann, évidemment, si tu m’avais inventé que t’était passée par là par hasard, je ne t’aurais pas crue! Comment toi aussi tu t’es mariée? Non? Incroyable! (Il y a quand même un enfoiré qui a bien voulu te passer la bague au doigt! que je pense tout bas)  Et qui est l’heureux élu? Qui? L’homme là-bas, avec sa chemise rose et la cravate jaune? Non, c’est pas possible! L’enculé de là tout de suite, l’imbécile de la route, le fou du tarmacadam! Heu, non, je l’ai jamais vu, je le connais pas! Non, il ne faut pas le déranger! Non! N’insiste pas, allons! Bon d’accord, je te suis. (Pourvu qu’il ne me reconnaisse pas!)

Enchanté! Non, non, vous faites erreur, on ne se connaît pas! Déjà vus quelque part? Ca se pourrait, mais je vous promets de ne plus y aller (je plaisante, mais pas vraiment!) Aucune réaction, quel con! Il est tout aussi con qu’il conduit mal!

Un autre verre? Je veux bien! 7 à celle-là! Un bon 7! Allez, si elle repasse, je lui donnerai 8.

Un zakouski? Merci! Mmm fameux! Tiens, là-bas, c’est Marc qui est enfin arrivé!

Salut! T’as trouvé l’adresse? Arrête! Non, moi pas de problème, hormis les handicapés de coutume sur les routes, tout a bien été. Attends, je te dis pas, Il y a Kristien qui est là! Si si, rappelle-moi que je dois t’en raconter une bonne au sujet de son “pousseur”.

Ouais? Un toast? Ok! Dite, il y a moyen d’avoir un peu de champagne? Il faut appeler la serveuse? Ok, pas de stress!

Mademoiselle? Mademoiselle? Un verre pour mon copain et tant que vous y êtes, un pour moi s’il vous plaît! Le prénom c’est quoi déjà? Il y pas de prénom? Comment ça? Quoi, faut pas insister?

Ouais? Non merci, plus de toast! Quoi? Vous êtes le mari de mademoiselle? Ho! excusez-moi! Dite, quel temps il fait là-haut? Meilleurs qu’ici en bas? Ouais, c’est cela, ouais, vas-y, dégage un peu plus loin. Du coup la fille s’est taillée d’un autre côté. Quelle merde! Hep! Ducon, accroche le panneau: chasse gardée! T’as de la chance que tu mesures deux mètres et que t’es bien musclé, sinon! Ha la vie! Et à part cela mon gros, ça va? Ouais, t’as raison, Nick est super!

Ca y est, on nous appelle, c’est la rentrée, l’heure de la bouffe! Ambiance et cotillons!

Bien ton costard, Marc, j’aime! Quoi, c’est la même marque que le mien, bien sûr puisque je te dis qu’il est bien! Où on se met? Dans le fond? près des filles là-bas? Ok, c’est comme tu veux.

Pardon! Excusez-moi, Pardon, Pardon, Excusez-moi! Désolé! Merde, tous ces gens qui en prennent de la place, c’est pas croyable!

Bonjour! Enchanté! Bonjour! Marc, Ryan. La place est libre? Merci, c’est gentil! (Petit clin d’oeil à Marc, la soirée promet d’être bonne!)

Un apéritif maison? Heu oui, pourquoi pas? Vous fumez heu machin? Non? Comment? vous trouvez ça dégueulasse? Ho, excusez-moi, je vous promets de m’en tenir à mes trois paquets et de n’en tirer qu’une à la fois! Non mais, pour qui elle se prend cette gourde!

Du feu? Heu, oui, oui, certainement, vouâââci! Merde alors, je l’avais pas vue celle-là! Plus toute jeune, mais pas mal, pas mal du tout même! Quels yeux! Des yeux couleur "quand tu veux mon chou", ma couleur préférée! Tiens, c’est qui celui-là? Ha, le hic, l’os, le problème! Il lui passe sa main velue sur l’épaule, et arbore fièrement son alliance, ça doit être le mari! Pas de chance! Petit coup de genou complice à Marc sous la table, hochement de la tête il a compris!

A la santé des mariés! Ouaip, c’est ça! Santé!

Non merci, pas de toast, je me réserve pour le menu! L’autre type n’arrête plus de nous observer, il a pressenti le danger. - Voyons chéri, lâche-moi un peu tu veux, je ne vais pas m’encourir! qu’elle lui dit bien fort afin que toute la table entende. Gêné, il enlève son lourde paluche et la repose sur la table. Bien fait! Pauvre type va! On va pas te la prendre ta femme va! Quoique, si elle nous le demandait deux fois, c’est qu’on n’aurait pas bien compris à la première!

Du feu encore? Certainement, vouâââci! Dites, heu, c’est excellent pour votre cancer de fumer autant, vous savez ça? Rien à foutre? Moi non plus! Allez là-dessus, j’en grille une aussi. Mélanie? Ryan, et ça, c’est Marc! On est des amis de Nick! Vous êtes la cousine de Laura-Ann? Heureux de faire votre connaissance. Quoi? Faire semblant? Ha oui, le voilà qui revient des toilettes, d’accord, pas de problème, on fait semblant de rien! Re-coup de genoux sous la table. Marc fait mine de rien et sourit en pouffant entre ses doigts serrés sur sa bouche.

Le potage! Enfin, j’avais faim! Non, merci, pas de blanc, du rouge, je préfère. Pardon? Les hommes qui fument et qui boivent ne font pas de vieux os? Pardon, mais vous êtes médecin? Vous plaisantez? Ha d’accord. Dites, moi je vous l’avoue, je préfère fumer et m’arroser la glotte de temps en temps et ne pas atteindre l’âge du type d’en face que devenir comme lui, un fossile gluant! Rires discrets! Tout compte fait, elle est quand même bien sympathique cette fille. Allez, parce que j’ai déjà pas mal picolé, je lui donne un 7.

Aïe-eu! Qu’est-ce qui te prends? Quoi? Regarder où? Ha! Oh! La femme d’en face vient de se lever pour passer aux toilettes, elle vient juste de se lever discrètement et de disparaître dans la mêlée des serveurs qui s’agglutinent autour des tables. Merde, elle est superbe! Quelles jambes! Quel... ! Tout à fait Ryan! Elle est splendide! Hein quoi? Discret! Oh oui, d’accord, j’avais pas vu que l’autre m’espionnait! T’as raison Marc!

Un supplément? non merci! C’était excellent! Ca y est, Marc emballe la fille à sa droite, elle est pas canon, mais elle a l’air un peu triste alors, il tente le coup. Je n’entends pas ce qu’il lui dit, mais j’imagine. Je le connais bien l’asticot, il va la baragouiner à fond les manettes!

Un discours! Un discours! Un discours! Vas-y Nick, on t’écoute. Les deux mariés son montés sur l’estrade pour nous remercier de nos beaux cadeaux.

Merci, Papamamanbeaupapabellemamanettatataetatati. . .  j’écoute plus, cela ne m’intéresse pas! Je rectifie, je lui donne bien 9 à la mariée. Elle est très mignonne! Nick a toujours eu du goût! Comme Marc, comme moi d’ailleurs! L’ennui, c’est qu’avec Marc et moi, nous on a du goût, mais apparemment, les filles en ont plus encore, parce qu’elles finissent toujours par nous jeter au bout d’un moment. Allez, assez de nostalgie, voyons ce qui se passe là-bas. . .

Un vieux dort affalé sur la table. Juste à côté, la vieille ruine en ménopause qui doit lui servir d’épouse fait la grimace. Trop bu hein, c’est ça? Ouaip, c’est ça! Là-bas, dans le fond, des gamins entraînent une gamine vers les jardins. Malins les mômes! Perdent pas de temps eux! Et là, deux très jeunes enfants jouent sous les tables. Ho, merde, ils regardent sous les jupes des femmes! Ha là là, il y a plus de respect!

Pardon? Une cigarette? Mais je vous en prie! Ces yeux! Quels yeux! Mais c’est qu’elle insiste la salope! Et l’autre? Ha encore disparu! Ok, pas de panique, on ne téléphonera pas à “Perdu de Vue” pour le retrouver! Mélanie! Ha quel beau prénom! Vous trouvez? qu’elle demande  (Non pas du tout ma belle, tu peux encore t’appeler "Cunégonde de Labouchecarrée", qu’on en n’a rien à cirer, mais vu tes louches bien rondes et la paire de guiboles qui dépasse de ta jupe, on aime bien Mélanie!)  Ho oui, Mélanie, c’est un superbe prénom! C’est votre mari , là? (Ho ce oui hélàs! Quel paradoxe!)

Nick et Laura-Ann ouvrent le bal! Ils sont beaux, ils sont biens! J’irai même jusqu’à 9,5 pour la petite Laura-Ann, c’est vrai qu’elle est superbe cette fille!

Danser? Heu, je veux bien, mais votre mari? Il n’a rien à dire? Bon, puisque vous le dîtes! Marc, t’inquiète mon vieux, j’en ai pour une minute, j’accompagne madame sur la piste! (Clin d’oeil complice).

Y a de la rumba dans l’air, titatitatata! Et voilà, elle se colle à moi! Merde qu’elle salope! Je sens les rondeurs fermes de sa poitrine prête à exploser hors de son décolleté, elle insiste tous les trois pas pour glisser sa jambe entre les miennes. Ca y est!! Catastrophe! Je bande! Merde, en plus j’ai mis un caleçon américain, et ça risque de se remarquer. Elle insiste! Quel supplice! Qu’est-ce qu’elle fait? Hein? Mais elle me force à la peloter! C’est qu’elle en veux la mère Mélanie! Elle me pince les doigts sous son aisselle, je sens parfaitement la couture discrète de son “wonderbra”!

Un instant, Marc me fait signe. Quoi? Où? Alerte! le mari est revenu! Heu excusez-moi, je dois absolûûûment aller aux toilettes. (Hop; le bateau coule, les rats quittent le navire!)

Pfuitttt! Ouf, j’ai eu chaud! Heureusement, il n’a rien vu! Bon allez, puisque j’y suis, autant en profiter pour tirer un fil. Je défais la braguette, les deux boutons, je me l’attrape par l’épaule et je te la sors. Allez, je me concentre. Mmmmmmm? allez encore un peu, cette maudite érection m’empêche de pisser à l’aise. Hoho, un client. Merde, c’est l’enculé à la chemise rose. Hochement de la tête. Il s’approche. Il se place juste à côté. Et dites donc, mon ami, pourriez pas aller plus loin? Non, rien à faire, il la sort également. Et toujours pas moyen de pisser. L’autre sourit. Je le vois pas, mais je le sens. Il se moque de moi! Il pense que je suis gêné! Si, si, j’en suis sûr! Qu’est-ce qu’il fait. Mais il essaye de me l’apercevoir. C’est qu’il s’avance davantage encore l’obsédé. Ok, mon vieux, tu l’auras voulu, je me redresse et je te l’offre à la vue!

Impressionné hein? Qu’est-ce que t’en dis? déjà fini? Froussard va! C’est ça, au plaisir de ne plus te rencontrer! Plein la vue je lui en ai mis! Allez, pfuit! Ca y est, elle se dégonfle, enfin je pisse!

Hein, qu’est-ce que c’est? On égorge un porc. Il y a quelqu’un qui a des ennuis? Vous souffrez? La porte non verrouillée s’ouvre sur le type qui était en train de vomir, il s’applique un shampooing sous la chasse des cuvettes. Merde, c’est dégueulasse! Allez, je me lave les mains et j’y retourne. j’espère que l’autre n’aura rien vu!

Pardon! Excusez-moi, Pardon, Pardon, Excusez-moi! Désolé! Ouf, ça va mieux! T’as vu la peau d’en face? Non mais t’as vu Marc? Une salope! Je le savais, je le savais!

Quoi? Que je danse avec la copine de ta voisine? Ok, mais c’est bien pour te rendre service, t’as vu la tronche qu’elle a? Juste une, après j’arrête, je te préviens!

Ryan! Helisabeth? Célibataire? Ha bon? Non? Incroyable ça? (Qu’est-ce qu’elle m’emmerde cette conne!)  Et si on se taisait hein? C’est pas qu’elle sent mauvais de la bouche, mais là, c’est insupportable, quelle haleine! Toi, Marc tu ne perds rien pour attendre! Rien, je parlais tout seul. Dites, excusez-moi, mais j’ai très mal aux pieds, vous comprenez, ce sont de nouvelles chaussures et j’ai du mal à m’y faire. Ha vous voyez, ça tombe bien. Vous me rapportez un verre? OK, c’est gentil! Tiens, la salope et son mari sont en piste également.

Même la Toubib a trouvé cavalier. Bien sûr, il n’y a qu’à moi que ces choses-là arrivent, il y avait une seule salope et un seul boudin parmi ces 400 personnes et c’est qui qui les a sur le dos? Hein? Enfin, la soirée n’est pas finie, tiens, d’ailleurs j’en vois qui arrivent en retard.

L’entrée. Il était temps, pour me changer les idées, manger me fera du bien. Ca sent bon! Qu’est-ce que c’est, tu sais toi Marc?

Pardon? vous en êtes sûre? C’est du poisson ça? Non pas tellement! J’ai même plutôt horreur du poisson! Oui, je vous l’accorde, ça sent bon, mais le poisson et moi, on ne fait pas bon ménage. Ecoutez, n’insistez plus, j’ai dit non!

Tiens Marc, avale mon assiette, j’en suis malade rien qu’à l’idée de tomber sur une arête. Pas de danger, pas de danger, c’est toi qui dis ça!

Regarde! (sérieux coup de coude qui a bien failli lui salir sa magnifique chemise) Regarde! Là en face, à l’autre table. (Un type, les mains en croix autour du cou, a la peau du visage qui subitement est passée du rose pâle au mauve violacé)  Il s’étrangle! Il s’étrangle. Oui Madame, c’est ça, tapez lui fort dans l’dos, n’ayez pas peur, frappez plus fort!

Câââââ y est! Voilââââââ. Il crache l’arête! Pas d’arête! faut pas me prendre pour un con non plus. Le poisson est à la table ce que l’autre enculé en chemise rose est à la route: ce sont tous les deux des dangers en puissance!   Mais, mais qu’est-ce qu’il fout l’autre qui tousse toujours? Le voilà qui, Ho non, quelle horreur! Je ne peux plus regarder cela!

Ca va madame, arrêtez de lui taper dans le dos, arrêtez ça, si vous tenez vraiment qu’on aperçoive ce qu’il a mangé ce matin, c’est bien parti. Et l’autre qui n’arrête plus de vomir: l’entrée, le potage, les toasts, les zakouski, le champagne, il y a même un gros morceau de quelque chose qui flotte dans son assiette, d’ici, je ne peux pas voir ce que c’est et cela vaut mieux. Un verre d’eau. Voilà, c’est tout! On est sauvés! Tout le monde est sauvé!

Non, non merci, pas pour moi, j’ai donné déjà. Pas de supplément! Sont bien gentils ces serveurs, mais moi le poisson, pas question!

Allez, un petit coup de rouge. Ca dérange si je fume, même si vous n’avez pas terminé? Oui ça dérange! Bon d’accord, excusez-moi, je dois passer. Pardon, Sorry, excusez-moi, pardon.

Ha un peu d’air. Fait étouffant là dedans! Mmm une bonne Marlboro. Oui? De quoi? Qu’est-ce que tu dis gamin? Une fille là-bas, ta sœur, que les autres ont déshabillée? Où? Je vois rien! Sous les arbres? Bon reste ici, je vais aller voir.

Dites-donc, vous trois, faut pas vous gêner, il y a des endroits pour faire ça! Et toi, petite garce, à ton âge! Quel âge as tu au fait? 13 ans et bien dis donc, t’es pas en retard toi. Allez foutez-moi le camp! Merde, l’emmerdeur, c’est que je dois en rire! Mais quand même!

Bon, à mon avis, le poisson doit avoir disparu des tables, je peux regagner ma place à l’aise. Oui? D’accord, je ne dirai rien à vos parents, d’ailleurs j’en n’ai à foutre de vos salades, mais la prochaine fois, allez un peu plus loin, d’accord! Et toi, tu ferais mieux de passer aux toilettes t’arranger un peu, parce que ton chemisier... pardon hein, mais c’est pas vraiment très féminin! Comment ça vieux con? Hep là petite peste, si je t’attrape... D’ailleurs je ne suis pas vieux, j’ai à peine trente ans!

Ha! la musique a recommencé. Attention la piste, me voici!

Un rondeau! C’est marrant les rondeaux! Parfois un peu lent au début, le temps qu’on soit choisi, ensuite, c’est l’enfer. Allez, allez, on tourne, on tourne. Allez viens-toi, bouge tes fesses, ne reste pas planté là sur ta chaise! Allez quoi. Holà, pas pousser vous autres, il y en aura pour tout le monde!  Allez tournez! Chouette, là, c’est Kristien, elle va certainement venir me chercher. Tralala tralalali, faisons semblant de rien. Pvouit pvouit (léger sifflement l’air innocent) pvouit! Alors, ça y est? Mais? Ca alors, elle ne vient pas me choisir pour le baiser central! Mais!

J’avance, j’avance, vous tracassez pas, vous voyez bien que j’avance! Moi? Moi? Vous? D’accord, mais faite gaffe, votre mari pourrait nous v-smack!-ouâââr. Hé, ça va pas? Pas sur la bouche; hé - slurp- avec la langue! C’est honteux, qu’est-ce que les gens vont dire? Arrêtez. Arr-Slurp!

Pfff! J’en peux plus moi, elle est complètement tarée cette bonne femme! Et l’autre qui ne me quitte plus des yeux! Enfin, je le comprends, mais je ne suis pas responsable moi s'il a marié une belle pute!

Bon, allez, à la pêche!   Vous! Une belle blonde en pantalon moulant. Un, deux trois bisous.  Merci!  Allez, je remets ça, pas de raison de rentrer dans la file tout de suite, y a personne pour vérifier de toutes manières. Laura-Ann? Bah, pourquoi pas, après tout, tout le monde a le droit d’embrasser la mariée! Allez viens ici ma biche!  Smack, smack, smack! Merci qu’elle dit! A ton service mon p’tit lapin blanc! Hé au fait (trop tard, elle est partie!) tu connais le coup du magicien? Je rentre dans la file et je continue à tourner en rond comme un dégénéré (le coup du magicien, avec sa baguette, son chapeau et le petit lapin blanc!)  Tralala tralalalali! Quelle ambiance! Encore vous? Vous exagérez! Bon d’accord, mais plus de bêtise cette fois. Smack! Smack! Slurp! Rien à faire, cette fille-là est en manque, vite, faites quelque chose pour elle, un balais, un manche, un godemichet, une queue ou elle va y rester. Trallallalla, trallalli! Pardon? (Merdeu! la copine de la voisine de Marc!)  Elle est toujours aussi moche et elle pue toujours autant du bec. Smacksmacksmack! (Ca s’est le coup de la mitraillette!)  Bon voyons voir, holà, non, pas cette vieille tarte toute ridée, les ruines je préfère pas, Marc, il va encore rire, Kristien, elle n’a qu’à aller se faire f. . , ouaip! Celle-là, je l’avais pas encore vue. Smack, sourire, smack, resourire, et smak, sourire pour changer. Mignonne! Très très très mignonne! Pas grosse, ça il faut le reconnaître, mais mignonne! C’est pas Miss nichons, ça non, tout à peine un renflement, un peu comme si elle avait reçu deux légères tapes dans le dos au cours de son jeune âge, mais bien balancée. Je ne t’oublie pas, dès le premier slow, je t’embarque ma grande! Allez, à mon tour.

...

Ha, le repas. Oui, de la salade je veux bien. Mmmm! C’est bon la salade! Une, deux, et puis oui, pourquoi pas, une troisième tranche de ce rôti qui me parait ex-cel-lent! Voilà! Quelques croquettes, encore une ou deux, de la sauce, une seconde cuillère pour mon estomac qui crie famine, une dernière pour mon cholestérol qui risque d’être jaloux et voilà, j’attaque. Mmmm délichieux! DELICHIEUX!! J’avais faim!

Hein? Quoi? Ch’est quoi? Un ver? Mais tu l’as trouvé où? Dans la chalade? T’es chûr? Pardon! excuche, mais y faut que je crache che que j’ai en bouche! Un ver! mais c’est horrible ça Marc, t’es vraiment sûr? Quoi regarde sous la tienne? Tu ne penses quand même pas que. . .

Ha hahaha enfer! Un monstrueux ver se balaâââde, sous ma salade! Beurk! Allez dégage! Tant pis, j’ai tellement faim, que je boufferais l’assiette. Je coupe la viande. Misère! C’est du béton!

Marc, file-moi ton couteau, le mien ne taille pas! Quoi c’est pas le couteau? Tu crois que la viande n’est pas... Non! C’est pas possible! C’était trop beau! Sous la table? Discrètement? tu penses? Ok, je fais comme toi, mais si on se fait prendre, je dis que c’était ton idée hein!

Dis, heu tu penses que les croquettes heu,. . .  Non? vaut mieux pas risquer? On les balance aussi? Bon d’accord, c’est comme tu veux! (soupir, très long soupir… j'ai si faim!).

Un couple avec un enfant prend place à notre gauche, juste là où deux chaises étaient restées libres.

Non, non, vous ne dérangez pas, on va se serrer voyons! Recule Marc! Quoi? M’enfin, si je te dis de reculer! Non, je ne peux pas plus! Toi non plus? Ca ne fait rien madame? Le petit va se mettre entre vous et moi? Ok, vous savez, pour ce que j’en dis ...

Non merci garçon, je ne reprendrai pas de cette salade folle et merveilleuse aux vers si délicats! Sans façon! Dis, Marc, t’en prends pas toi? Lui y veut bien encore un peu de votre laitue! Ha! ha! ha! Allez, quoi, sois pas fâché vieux, c’était pour rire!

Pardon? Si je connais les Porées Angers? Non mon p’tit, j’vois pas qui s’est! Power Rangers! Ho! J’avais compris autre chose! Excuse-moi mon grand! Quoi? Jouer avec toi? Heu, écoute, là maintenant, je ne, heu ... Ho non Madame, laissez-le, il ne m’embête pas du tout du tout!

Slow again! On y va vieux? Marc? On y va? Quoi pas maintenant? t’es occupé? Dis, tu la trouves si bien que ça? C’est juste comme ça? Ok, fesse que tu veux! Hé? T’as compris? Fesse que tu veux? Rien! laisse tomber! Moi j’y vais. Pardon! Excusez-moi, Pardon, Pardon, Excusez-moi! Désolé!

Alors la grande de tantôt, où se cache-t-elle? Coucou, où es-tu? Tant pis, j’en prends une autre! Vous dansez? Non? Allez quoi! Non? Vraiment pas? Et vous, vous dansez? Non   Bon, je change de zone, ici, c’est la cata!

Allez, je remets ça! Vous dansez? Non plus! Quoi, qu’est-ce que j’ai? J’ai la galle? Je pue? J’ai un chancre sur le bout du nez? J’imagine que vous ne dansez pas non plus, non? Non évidemment! Et la grande qui n’est plus là! Et vous? Quoi quoi? et bien, je vous demande si vous dansez? Oui? Non, c’est pas possible!

Allons-y! Ok, ok, je sais qu’elle est pas terrible, et que le gros là-bas, affalé au comptoir c’est son mec, mais comme pour l’instant c’est la crise, … Mon père dit tout le temps: Faute de grives on mange des merles! moi, j’ai trouvé: pour mon ogive, y a pas que des belles!

Vous trouvez? (v’la qu’elle m’avoue que je danse bien!)  Putain! elle flaire! C’est quoi son déodorant? Purin d’Or Dur? Relents d’aisselles? OH merdeu! Ca me dégoûte! et là...  dans son cou? C’est quoi   Une tâche? Une tâche naturelle? Non. Non c’est pas ça! C’est...  c’est une croûte! Une belle vraie croûte noire, sale et grasse! J’abandonne! Excusez-moi, j’ai mal aux pieds! (Ca marche toujours ce prétexte-là!).

Mais! mais oui, c’est la grande du rondeau! Salut toi! On danse? Et voilààà le travail! Viens là que je te caresse la croupe! voyages malins pour mes doigts assurés sur ses hanches. Pas mal! Pas mal du tout! Oh bonne mère, elle s’accroche! Ca y est, elle me baise le cou de petits baisers câlins! C’est dans la poche! Bonnes nouvelles Zorro, ce soir je te sors! (Zorro, c’est le surnom que j’ai donné à l’espèce d’épée qui gît seule dans mon pantalon depuis plusieurs semaines!)

Pardon? Oui? Mais Monsieur Rhodes! Je danse là! C’est urgent? Ok, toi, tu ne bouges pas, je reviens tout de suite!

Voilà, je vous écoute? Que, que, quoi   Un? un, un homme? c’est un travelo? Une tapette? Non! Si? Merdalors! Merci de m’avoir prévenu Monsieur Rhodes, Merci de tout cœur!

Ouf! J’lai échappé bel! Tiens, Marc a disparu! et la fille avec qui il parlait aussi? Merdeu! c’est toujours les mêmes qui ont de la chance!

...

Bravo! Félicitations! Magnifique le gâteau! Vite, j’ai faim! je meurs de faim! Je mangerais l’assiette si je m’écoutais.

Du café? Oui! Merci! Si je veux une petite tranche de gâteau? Non Monsieur, pas question! Pas une petite, une grande, une très grande, une énôôôrme tranche s’il vous plaît! avec beaucoup de crème fraîche, avec du chocolat et du massepain, et avec des perles de sucre! Merci bien mon brave! Magnifique, somptueux, splendide!

Ha, te voilà toi   Ca a été mademoiselle? Quoi dis? Mais je plaisante Marc, je plaisante! Non je ne suis pas nerveux! Mais non je ne suis pas jaloux! Ouaip, c’est le gâteau!

...

Quoi qu’est-ce que j’attends? Ben, j’attends que tu goûtes! “Le retour du ver salutaire”, par pour moi, merci! Alors qu’est-ce que tu attends, qu’est-ce que t’en penses? Il est bon? Sûr? Et à l’intérieur? Ouvre un peu? Je peux y aller, t’es certain? Ok, j’y vais!

- Splash! - (Merdeu, merdeu merdeu merdeu! Merdeu bordeldesaloperiedeputaindemerdeu!)   T’as vu Marc, il l’a fait exprès, il l’a fait exprès je te dis! Quoi c’est pas grave, j’voudrais t’y voir, un Poréee Anger a atterri dans mon gâteau! Mais ce n’est rien Madame, oui, oui, allez-y, vous pouvez le récupérer! Non, non, ça ira comme ça, ne bougez plus à rien et ça ira!

Mhmmm! Exchquis! Ch’est bon hein? Et la crème fraîche, elle est bonne? Non, moi j’en n’ai pas eu, le Porée Anger l’a emportée en guise d’armure! Marc arrête de rire! Tu m’énerves! Quoi petit? Ma crème fraîche est meilleur que la tienne? (le gamin s’est offert une sucette d’enfer: le Power Ranger habillé de crème fraîche au bain de bouche, le petit le lèche sous tous les angles!)  tant mieux!

Pardon Mademoiselle? Le crème fraîche n’est pas vraiment recommandée pour l’estomac? Merci du conseil, mais y pas de risque! (Celle-là, elle commence à bien faire!)

Ha voilà une serveuse! Heu dites-moi ma chère, pensez-vous qu’il y aurait possibilité d’obtenir une seconde part de gâteau? Il n’y en a plus? Mais non, c’est rien, ça ira comme ça! Du café? Oui, merci, je veux bien!

Alors, comment c’était   Allez, raconte! Où êtes-vous allés? Allez quoi, sois pas chien! Dis donc Marc, elle est bien rouge la fille! Non! Elle t’as ... Allez! Incroyable! On ne dirait pas ça à la voir ainsi hein? Merde! Petit veinard va!

Tiens Mélanie, vous êtes revenue? Et votre mari? Il était malade? Quelque chose dans la salade? Non, pour ma part je n’ai rien remarqué! C’est tant mieux? Nous serons plus tranquilles? Bah, puisque vous le dîtes! Vous tutoyer? D’accord, c’est comme vous, heu tu veux!

Marc arrête de me donner des coups de genoux, je vais bientôt être complètement bleu!

Dis petit, t’as pas vu le paquet de cigarettes qui était là? Quoi? C’est ce qui flotte dans ton verre de limonade? Ce sont des missiles pour ton sous-marin? Non, Madame, laissez-le, faut bien qu’y s’amuse le pôvre!

Dîtes, heu, dis, tu n’aurais pas une cloppe pour moi? T’as fumé la dernière? Non, laisse tomber, je m’en passerai! Aller faire un tour? Là, maintenant? (Je m’approche d’elle et lui susurre à l’oreille) Tantôt, quand les gens commenceront à partir! D’accord? Comme on a dit!

Marc, je pense que je vais me payer la meuf d’en face! Ouaip! L’aguicheuse qui s’est débarrassée de son garde du corps! Une capote? Non, j’en n’ai pas! Tu penses? Ca vaudrait mieux? Ouaip, c’est vrai, t’as raison! Ecoute, j’vais aller voir aux toilettes, dans la plupart des établissements, il y a des distributeurs! J’arrive mon grand!

Pardon! Excusez-moi, Pardon, Pardon, Excusez-moi! Désolé! Marc a raison, pour sauter la greluche, n’oublie pas ta capuche! alors, voyons voir... Non, non, il n’y en a pas! Pas de chance! Pas de distributeur de chapeaux! Tant pis, je prendrai le risque!

Hein  Quoi? Vous, tu es là? Ici? T’as envie ici? dans les wc? Mais, si quelqu’un entre? Pas de danger? Holà, tout doux, on ne s’énerve pas! Vas-y, pousse-toi, encore un peu, monte sur la cuvette, je referme la porte! Voilàààà, attend, je me retourne...

- Slurp! slurp! (Quelle paire!) Slurp! slurp! Ma ceinture? Hou! Hou! Hou làlàlà! excuse-moi, mais...  rien à faire, j’dois chier! Ca doit être les zakouski, rien à faire, j’suis incapable de baiser quand j’ai le pâté au four! Ok, vas-y, passe au-dessus, ressors et va m’attendre, j’en n’ai pas pour longtemps!

Ahahahaha, misère! C’est la purée! Bon Dieu, quelle terrine! Pfûûûiiit (long soupir) Ca y est, j’ai tapissé le pot! Ca faisait longtemps que j’avais plus crotté ainsi! Le papier? Où est le papier? Y a pas de papier! Mais c’est pas vrai! J’aurais mieux fait de rester couché aujourd’hui! Y a quelqu’un? Hé? Y a quelqu’un? Ha, c’est toi gamin? Dis, tu veux bien me passer un rouleau de papier s’il te plaît mon ange? Quoi? Comment ça pas question? Allez, sois chic, fais pas l’con! Gamin? Gamin! T’en vas pas! Hé gamin!

...

Quoi? Je m’étais endormi! C’est toi Marc? Ouais, j’suis là. Hé, file-moi un rouleau de papier, j’ai l’derrière d’un nègre! Je sais, tu n’aimes pas les nègres, moi non plus! J’te comprends! Merci vieux! Attends-moi, je m’essuie!

Tout le monde est parti? 6h00 du mat? Je m’étais endormi, j’ai pas réalisé! Ouais, on y va! Toi tu raccompagnes mademoiselle? Ok, allez, ciao!

Ouille, ouille, il a gelé! Va falloir faire gaffe! Alors, mon auto?... Où est-elle?

Mais…

Mais elle n’est plus à sa place!

On ma piqué ma bagnole!

Et y a plus personne! Merdeumerdermerdeu!

Y a plus qu’à y aller à pieds!

(Une voiture s’arrête) Bonsoir, enfin bonjour! Ha c’est vous? (Kristien et son mâle!) Vous allez me déposer? Ok, merci, c’est gentil!

Tous comptes faits, il est bien sympa ce type! Je suis bien ici à l’arrière! Qu’est-ce qu’elle dit? Roule pas si vite, t’as trop bu? C’est vrai qu’il roule comme une pantoufle à trous, mais tant pis, je m’en fou, maintenant je suis blindé, après cette foutue soirée, il ne sait plus rien m'arriver de fâcheux!

 Sacrée fiesta!

 FIN.