Qu’est-ce qu’elle est moche!

Elle est véritablement moche!

Faut du goût pour rester avec ça!

Avec son rouge à lèvres fluo et ses boucles d’oreilles comme des perchoirs pour vautours, elle est complètement ridicule!

Elle dort!

Elle dort bien souvent de ces temps-ci!

Elle est toujours fatiguée, elle devient vieille comme elle dit!

Regardez-moi ça, cette grossière couche de maquillage sur ses horribles paupières qui retombent comme des poches de kangourous!

Et ses faux cils! Vous avez déjà vu des faux cils pareils? On dirait des barbelés!

Elle ronfle!

Elle ronfle la bouche ouverte!

Et ses dents?

Ce ne sont plus des dents, se sont des créneaux de châteaux-forts en ruines!

Elle est tellement conne qu’elle s’est même badigeonné les crocs de devant au rouge à lèvres! Elle s’en est carrément foutu partout!

Et ces bulles filandreuses aux coins de sa bouche! Toutes blanches, pareilles à des accordéons qui battent la cadence avec sa respiration! Elle me répugne!

Et puis son haleine!

Une horreur! Relents maléfiques des zones sinistrées de son estomac malade!

Le train ne va pas fort vite, le voyage me semble long, alors je la regarde, je fait le bilan!

C’est ma femme!

Du moins, elle l’était le siècle passé, quand elle était encore potable.

Aujourd’hui, c’est ça. Cette espèce de tas de graisse qui ronronne sur la banquette en face de moi. Si j’osais, je changerais bien de wagon!

Vous avez remarqué sa poitrine?

Sa poitrine!

Si, on peut appeler ça une poitrine!

Deux vieilles sacoches!

Deux frêles manches à air disloquées qui ballottent au rythme du train.

Deux œufs sur le plat. Une paire de demis citrons-roploplos.

Génération airbag qu’on dit! ça me fait bien rire tiens!

Airbag! Avec Megg, c’est plutôt génération pet de mouche dans la vase. Deux bulles lilliputiennes, complètement flétries, sans attrait, totalement ringardes!

Et ce ventre! Non mais, visez-moi ce ventre!

Une bouée! On dirait qu’elle a passé une bouée autour de sa taille.

Une bouée à trois étages.

Si vous trouvez le nombril, vous êtes champion! c’est comme au jeu de cache-cache, sauf que c’est toujours le nombril qui y est.

Trois boudins gonflables.

C’est marrant, je n’y avais pas pensé jusque là, mais je peux presque dire que son ventre à gonflé en volume, proportionnellement à ce que ses nichons ont disparu au fil des ans.

C’est triste!

A une autre époque, c’était une belle femme! Avec tout pour plaire!

C’est vrai! Promis, juré! Si je mens je vais en enfer!

Megg était même une très belle femme. Heureusement, car pour ce qui était du ciboulot...

Rien dans la tête!

Strictement rien dans la tête!

Si, là, je mens.

De la connerie, ça elle en avait plein la tête.

Mais à l’époque, elle était belle, elle était pardonnable, alors qu’aujourd’hui, elle n’a pas perdu une once de connerie, mais qu’est-ce qu’elle est devenue moche!

Moche et conne à la fois! Qu’on l’abatte bon Dieu!

Si c’était une bête, on ne la laisserait pas vivre, tellement ça serait une honte pour la Nature!

Et ses cuisses?

Des jambons!

D’énôôôôrmes jambons trop cuits, camouflés par une paire de bas opaques. Fort heureusement d’ailleurs!

Parce que des poils sur les jambes, elle en a!

Et pas un peu!

Elle a la peau des jambes comme la coquille d’une noix de coco!

Pas aussi brune, ça peut mal, elle est blanche comme une première branlette matinale, mais elle est aussi poilue!

De longs poils bruns filiformes, ternes et durs à la fois!

Vous avez osé regarder ses genoux?

Les deux lunes pleines de cratères et de monts, juste là, ... ce sont ses genoux.

Et ses mollets?

Des panses de rates enceintes.

Des baudruches oblongues et pleines de varices tortueuses.

Non, vous ne pouvez pas les voir à cause des bas, mais croyez-moi, c’est plus coloré qu’une carte d’Etat-major!

Du rouge, du bleu, du blanc, du rose, du violet. Partout!

Et ses pieds?

Les deux choses longues, là, sous la tablette qui nous sépare.

Oui, vous y êtes, ces deux sandwiches noirs de cinq kilos chacun.

Chaussures sur mesure s’il vous plaît!

C’est pas de sa faute, toute jeune déjà, elle avait de grands pieds!

Mais du fait qu’elle a rapetissé un fameux coup, on a l’impression que ses pieds ont grandi. Un peu comme si les centimètres du haut avaient subitement mis les voiles vers la pointes de ses orteils!

Voilà qu’elle se gratte le pif!

Z’avez vu son pif?

Ce bout chair, là-bas, avec deux trous poilus au beau milieu. Cette fraise trop mûre, c’est son pif!

Elle boit!

Elle n’a pas toujours bu, mais peu après notre mariage, elle s’est mise à boire.

Un peu plus tous les jours!

Conclusion: regardez-moi ça son pif. A en faire pâlir de jalousie un clown!

Elle tremble, cela fait des années qu’elle tremble.

L’alcool, vous savez ce que c’est!

Des doigts crochus! Des pattes à griffes! Totalement difformes, échantillons témoins des bienfaits de l’arthrite!

Ouf, j’ai eu peur, j’pensais qu’elle allait se réveiller.

Qu’elle dorme, ainsi, j’ai la paix.

Une paix royale!

Sauf qu’elle ronfle toujours!

Au fait, vous avez déjà vu des cheveux pareils?

Si, je vous le jure, ce sont des cheveux!

Enfin, ce qu’il en reste...

Tout gris!

Non, pas comme ils sont là, ici c’est l’effet hasardeux d’une teinture, sinon, ils sont gris! C’est même étrange, les seuls cheveux bruns qu’il lui restait sont tous tombés!

Ne le dites à personne, mais elle est presque chauve!

Elle est moche, elle est grosse, elle pue de la gueule et elle est chauve! Tout un programme, festival d’horreur!

Et son visage?

Vous aviez déjà rencontré un visage aussi buriné vous?

Un gruyère! Un Emmenthal! Paradis pour les points noirs et les boutons.

Parce que des boutons, elle en cache quelques-uns sous son fond de teint. Une mercerie! Brocante de pustules! Bourgeonnements multicolores!

Qu’est-ce qu’elle est moche! Beuark!

Houps, elle se réveille, vite, faut que je fasse semblant de dormir pour pas qu’elle m’embête, pour pas qu’elle m’adresse la parole, pour pas qu’elle pose encore des questions stupides et ridicules!

- ...

- Fiche-moi la paix, je dors!

- Oui, je dors!

- Puisque je te dis que je dors, même que si tu continues à me pomper l’air, je vais finir par me réveiller!

- Oui, je suis fatigué!

- Mais non, je ne suis pas fâché, allez, laisse-moi tranquille!

Tiens, quelqu’un est monté. J’entrouvre les yeux, juste de quoi filtrer le nouveau venu entre mes cils.

Mais? Ils sont deux!

Deux femmes!

Deux jeunes femmes!

En minijupe!

Belles cuisses! Ca me change un peu de l’ordinaire!

- Quoi? oui je regarde et alors? (voix fluette)

- Non, je n’ai plus sommeil!

- Ecoute Megg, tu ne vas pas me faire une scène parce que je regarde en vitrine les promos du jour!

- Rien, je t’expliquerai une autre fois!

Vraiment de belles cuisses!

Et en plus, il y a du monde au balcon! La pauvre fille, elle doit certainement souffrir d’une sacrée bronchite, parce qu’à voir ses poumons...

M’plairait bien de les toucher, surtout qu'en plus, elle a pas de soutif! Pas de sac à niches!

Ou bien elle a froid, ou bien elle est excitée!

Doit faire dans les 30°, alors elle doit plutôt être excitée!

Je lui fais peut-être de l’effet ....?

Et l’autre!

Bordel, quel entrejambe!

Jolie culotte petit bateau, judicieusement assortie avec son bustier transparent!

Quand je vois toutes ces splendeurs et ce que je suis obligé de traîner derrière moi, j’en suis malade!

Ecœuré!

Et l’autre qui croise et décroise les jambes nerveusement, j’en peux plus, si elle continue, je balance Megg hors du train et je lui saute dessus!

Ca'm’plairait bien une petite jeune ainsi!

Quel âge elle a au fait?

Lui mettrait bien autre chose que son âge d'ailleurs moi!

On arrive, on est presque arrivé à la gare. Dommage!

- Quoi Dan, quoi Dan? Fiche-moi la paix Megg, tu vois pas que je réfléchis!

- Oui je réfléchis! J’en n’ai pas l’air, mais c’est comme ça!

En plus, elle me fait chier!

La fille fouille son sac. Si elle cherche du feu, je lui offre la flamme de mon briquet!

- Megg, laisse mademoiselle tranquille, tu ne sais pas si elle va fumer, alors, ne te mêle pas de ses affaires!

Non mais, je vous jure, quelle tarte! Quel mêle-tout!

- Hein, que, quoi? les deux jolies jeunes filles viennent de brandir une arme, elle me tiennent en joue et menacent de me refroidir si Megg n’allonge pas son porte-monnaie!

- Megg, fffffais ce qui, qu’elles disent! Je t’en prie Megg!

- Chérie, obéis vvvvoyons!

- Chérie, elle va tittititirer, au nom de notre amour éternel, je t’en prie, Megg mon amour, ma femme, ne les laisse pas faire, ne laisse pas ces deux petites pimbêches briser ton bonheur!

- Que? quoi? tu es folle? tu rigoles ou quoi? Je vous en prie mesdemoiselles, ne l’écoutez pas, elle déraille, prenez l’argent, prenez tout, mais ne me faites pas de mal!

- Oui, voici mon portefeuille, prenez tout, oui, voilà ma montre en or massif, et voici ma gourmette...

- Qu’est-ce que tu dis Megg? Mon alliance?

- Mais? Mais je ne peux plus l’enlever, mes doigts, vous comprenez? Megg! Dis-leur, dis-leur que je souffre d’arthrite! Comment ça un gros menteur?

- Aïïïïeueueueue! Vous m’avez arraché la peau du doigt!

- Megg, pourquoi tu dis ça, qu’est-ce qui te prend? Leur donner le chéquier? quel chéquier, tu sais très bien que nous n’avons pas de chéquier sur nous!

- Le chéquier dans la ceinture sur mon ventre? Mais Megg!

- S’il vous plaît, voilà, et allez au diable!

- Non, non, je vous assure, nous ne dirons rien, nous ne vous suivrons pas, c’est promis!

- Megg, où vas-tu?

- Tu quoi?

- Tu parts avec elles? Tu es complètement givrée ou quoi?

- NON! NON, je vous en supplie, ne lui donnez pas votre arme, elle va me flinguer!

- Vous dîtes?

- Un gros salopard? Mais qu’est-ce qui vous fait dire ça?

- Elle n’a pas l’air heureuse avec moi? Mais vous ne voyez pas clair, regardez moi comme elle est resplendissante, pleine de vie et de santé, rayonnante de bonheur!

- Megg? qu’est-ce que tu fais? Tu en as marre? De moi?

- Je quoi? Je baise cocococomme un pneu? Maismegg?

- Ne fais pas de bêtise mon canard, ne tire pas, je t’en prie ma biche, mon poussin adoré, ma Megg à moi!

- Maismais?

- Tu ne vas pas...?

- Arrêtttttttttttttttttttttttttttttttttttttt................................................!

 Quasi tout le monde entendit cet homme brailler à la mort en vomissant ses poumons, mais presque personne ne remarqua ces trois femmes qui étaient descendues du train en riant aux éclats.

 L’une d’entre elles tenait en main un revolver noir au canon assez impressionnant et au bout duquel pendait nonchalamment une petite tige de bois avec un fanion qui disait: PAN!

FIN